El silencio

Como detesto este silencio, que se siente en todos lados menos dentro mío, mi alma grita y llora mi mente reproduce voces, pedazos de conversaciones algunas buenas y otras malas y la verdad ya no se cuales me hacen sentir peor, mi corazón solo llora despacito y duele.

Yo solo estoy callada sin saber si es posible que algo que no sean sollozos salga de mí, mientras me concentro en escuchar tu voz por todas partes, pero solo siento el silencio.

Por momentos me pregunto si tú también lo sientes, ¿Para ti también existe el silencio?  ¿También extrañas mi voz?, ¿También sientes que por dentro todo se quema?

Y no puedo preguntarlo y no puedo hablarlo, porque existe ese silencio que lo absorbe todo.

Pero yo espero y espero algo aunque sea pequeño que rompa ese silencio, que me dé el regalo de tus palabras aunque algunas de ellas me hagan doler, pero teniendo la esperanza de que me saquen de este terrible hoyo donde me he metido desde que el silencio comenzó.

Y en verdad no sabes cuánto quisiera ir yo misma a romper el silencio, hablarte y buscarte  como lo hice tantas veces,  pero me detienen tus palabras donde me dices que me aleje y no quiero ser una molestia para ti, pero tengo esperanza de que tú seas el que me saque de aquí, me busques y me digas que no quieres nunca más este silencio, que prefieres el sonido de mi compañía y que no dejarás nunca que el silencio gane otra vez.

Tal vez parezca una chiquilla tonta,  pero la esperanza es lo único que mantiene este corazón latiendo, aunque a este corazón ya se siente cansado de latir en silencio.

Caminar

Dicen que si lo amas debes dejarlo ir y ¿Qué pasa si quieres luchar?, dicen que si regresa fue tuyo y si no nunca lo fue ¿Y qué pasa si espera a que lo busques mientras tú esperas que vuelva?

A veces la presencia hace daño, como mi presencia en tu vida por ejemplo, ¿Es entonces momento de dar un paso al costado y dejarte ir? ¿Cómo saber que estoy haciendo lo correcto, que no me arrepentiré? Pero si me pides que me aleje por tu bien, créeme que lo entiendo, no te quiero perder pero lo principal para mi es que estes bien. Pero si sientes que me quieres en tu vida solo dilo y estaré porque tú bien sabes que no me quiero ir.

Quiero ayudarte así eso implique morir un poco, y separarme de esa parte de mí que vive en ti, y separarte de esa parte de ti que vive en mí, y que guardaré hasta el momento en que se unan otra vez.

Solo me queda ayudarte a buscar tu camino y si ese camino es distinto al mío te habré perdido pero yo sé que este camino podrá separarse pero se junta en algún lugar, este camino es de los dos, yo lo sé.

Y salir de tu camino ahora es para mí  prepararme para verte en la siguiente intersección, los caminos se juntara, yo lo siento así.

No me estoy rindiendo, pero estoy dejando que camines  para encontrarnos de nuevo. Y seguir el camino juntos que tenemos trazado, caminando sin miedos y con la esperanza del nuevo día juntos otra vez.

De la mano

Recuerdo cuando te cogí la mano, solo la tome brevemente al cruzar la pista y pensé que quería sujetarla siempre.

Agradezco tener tus manos cerca para sostenerme y no dejarme caer aun cuando me lanzo al vacío, porque cuando yo dude de la dirección, me guiaras, yo lo sé.

Estarás para mí y yo para ti y sostendremos la mano del otro aun cuando el otro dude y  la distancia no nos deje, tu mano me sostendrá.

Yo no confío en mí, pero confió en ti, en tus palabras en tu amor y en tu fortaleza que me sostendrá si tropiezo y me levantara si me caigo.

Y pienso que de la mano caminamos mejor, porque hay manos que se hicieron para unirse en un lazo irrompible y que pertenecen una a la otra.

Me gusta caminar contigo de la mano, me gusta guiarte como aquel día al cruzar la pista y me gusta que me guíes porque contigo me siento segura, contigo no me siento sola.

Comenzar el camino

Comenzaré llenando de ocupaciones y así tener la mente ocupada, pero sé que ni con eso dejare de pensar en lo que pudo ser.

Porque la mente no deja de guardar, así que no importa cuántas cosas nuevas hagas no lograras borrar las que hiciste, no de tu mente. Pero aún es muy pronto para analizar lo sucedido fríamente así que sólo me llenare de cosas, sólo para distraerme y no pensar.

No pensar que ya no te tomare de la mano, ya no sentiré tu calor, ni besare tus labios y solo quedara acostumbrarme y seguir con mi camino.

Me acostumbrare a no escuchar tus llamadas y a no verte después de clases o del trabajo y sé que extrañare los mensajes de buenas noches pero aprenderé a dormir sin ellos.

Sufriré cada vez que me asalten los planes sin hacer: la película que veríamos juntos, los planes para mi cumpleaños, lo que haríamos en verano, así que solo debo volver a hacerlos solo que sin incluirte a ti.

Pero cuando mi teléfono ya no suene y recuerde que el único que me llamaba eras tú sé que me odiare por no ser más sociable y tratare de llamar a mi mama o mi amiga tanta veces como para que tu número se borre de "Favoritos".

Y cuando las ocupaciones se me acaben me quedare solo con tu recuerdo rondando siempre cerca y recordándome que por esa calle caminamos, en esa pizzería comimos, esa película la vi contigo y ya no me sentiré segura ni en mi casa porque también estuviste ahí.

Mirare los regalos que me hiciste y no sabré si guardarlos o dejarlos donde estaban, ni siquiera sabré si podré tocarlos sin sentir nada y seré tan masoquista que empezare a leer tus cartas, tus mensajes y todos los chats solo para saber ¿qué siento ahora?


Tal vez en ese momento sabré al fin si hice lo correcto o si me arrepiento, pero los más probable es que ya sea tarde y solo me quede seguir mi camino de nuevo, el camino que ya tenía trazado solo que ahora sin ti.

Mentiras enemigas

Es bastante triste cuando te das cuenta que algunas personas mienten tan bien que ellos mismos se creen sus mentiras, se las creen tanto que son capaces de defender sus pociones en base a ellas y aferrarse a la que consideran su verdad como si su vida dependiera de eso. 
Tanto creen en sus mentiras que se vuelven su única verdad, la verdad para enfrentar a los demás  para contar al mundo, para escudar sus acciones, sustentar sus posiciones y protegerse de lo que ellos mismos son.

Por que es mas fácil inventar razones para ser la victima que enfrentar la verdad y darse cuenta que son los victimarios; es mas fácil creer que el crimen no es crimen y que la justicia es injusta, es mas fácil culpar a los demás de sus propias incapacidades.

Hoy me siento consternada de darme cuenta que alguien en verdad puede creer tanto sus mentiras, como puede distorsionar los hechos para que la culpa nunca sea suya, como puede sentirse siempre como una victima del mundo a la que debemos tenerle lastima y consideración.
Es tan triste ser manipulados por nuestro propio ego, ser engañados por nosotros mismos y no darnos cuenta. 

El enemigo mas feroz vive en nosotros, nos tapa los oídos y nos venda los ojos.

Resucitar si vienes o te vas

Hoy pase toda la tarde escuchando esta canción, se llama Resucitar  y es de Gianmarco, me hizo pensar en tantas cosas, me hizo sentir tantas cosas que de verdad quería compartirla en este blog. Puedo sacarle tantos significados a cada oración que no podría darle una definición única a esta canción.

Vivir en mil pedazos 

crecer con actitud 

no creo en los fracasos 

no creo en cosas malas si estas tú.

Tratar de ser constante 

comprar mi libertad 

sacrificar el miedo 

vivir sobreviviendo si no estas 

resucitar si vienes o te vas. 

Adivinar que sueñas mientras duermes 

seguirte si sales a caminar 

alimentar mi suerte 

besándote en la boca una vez más 

resucitar si vienes o te vas. 

Vivir en un refugio 

secar tu cicatriz 

con balas de mis ojos 

matar a los fantasmas que hay en ti.

Tomarle tiempo al tiempo 

vetar mi soledad 

hacerme compañía 

vivir sobreviviendo si no estas 

resucitar si vienes o te vas.

Adivinar tus cartas en el juego 

seguirte sin poder ir al mas allá 

alimentar mi suerte 

Besándote en la boca una vez más 

resucitar si vienes 

resucitar si vienes o te vas.

Humanamente feliz

Creo que ahora que mi mente está mas clara es cuando más miedo tengo, se lo que tengo, lo que necesito, lo que quiero y lo que sueño.

Nunca he estado mas segura de lo que siento como ahora, no puedo ni quiero tratar de disimularlo o de  esconderlo, por que se lo que siento y no puedo engañarme; es por eso que ahora me siento tan vulnerable, tan frágil.

Soy humana, no soy ese ser sin emociones, sin tristezas ni satisfacciones que me convencí que era, soy tan humana como cualquier otra persona enamorada.

Soy humana y por lo mismo vulnerable, puedo ser lastimada y eso me aterra. Ahora que soy consciente de lo que tengo, se que si lo pierdo sufriría mucho.

Soy solo una persona que se ha dado cuenta que es tan normal y simple como cualquier otra, que no soy inmune al dolor y que puedo sentir felicidad.

Pero no me importa por que aunque me da miedo, soy feliz y no no esta en mis planes cambiar eso.